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 Chistes

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Lloyd
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MensajeTema: Chistes   Vie Sep 05, 2008 2:44 pm

...y Dios poblo la tierra con espinacas, coliflores, brocolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana...

...y Satanas creo el Mc Donald...
...y McDonald creo la BigMac...

Y Satanas le dijo al hombre
- ¿Lo quieres con patatas y cocacola?
A lo que el hombre le respondio:
- Si, y en tamaño grande


Y EL HOMBRE ENGORDO

Y Dios dijo:
- Haya yoghurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.

Y Satanas creo el chocolate.


Y LA MUJER ENGORDO

Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanas hizo el helado.


Y LA MUJER ENGORDO

Y Dios dijo:
- Os he dado frutas en abundancia que os serviran de alimento.
Y Satanas invento los huevos con chorizo.


Y EL HOMBRE ENGORDO Y SU COLESTEROL SE FUE POR LAS NUBES

Y Dios creo las zapatillas deportivas y el hombre decidio correr para perder los kilos de mas.
Y Satanas concibio la television por satelite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y EL HOMBRE AUMENTO DE PESO

Y Satanas dijo a la mujer:
- Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos.
Y la mujer le acerco al hombre patatitas fritas, aceitunas, galletitas saladas, cortezas, queso y una cervecita.
Y el hombre, aferrado al mando a distancia, comio los aperitivos que eran abundantes en colesterol.


Y SATANAS VIO QUE ESTABA BIEN

Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas
Y Dios dijo
- No es bueno que el hombre tenga un infarto
Y entonces creo el cateterismo, la cirugia cardiovascular y las unidades coronarias...
Y Satanas creo...

LA SEGURIDAD SOCIAL


Y Dios dijo
- Anda y que os den a todos
Y asi andamos.

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Última edición por Lloyd el Vie Sep 05, 2008 2:59 pm, editado 1 vez
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 05, 2008 2:54 pm

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Buenisimo!!!
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MensajeTema: Re: Chistes   Vie Sep 05, 2008 3:04 pm

Este me llegó hoy por mail..

Se encuentran José Luis Rodríguez Z. 'ZP', George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno...

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el Infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorizaciónpara usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al Diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber cómo quedaba el país después de su partida. El Diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar,el Diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de
dólares,y Bush le pagó.

La Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El Diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también quiso llamar a España para ver cómo había quedado el país tras su marcha, y habló durante ¡¡¡3 horas!!!. Cuando colgó, el Diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

-Mira, muchacho:
con la cantidad de parados,
las huelgas,
los problemas en los hospitales públicos,
los problemas educativos,
la falta de agua,
la kale borroka,
los independentismos de aldea,
la inmigración,
la falta de justicia,
la desmembración del Estado,
la impunidad y corrupción política,
la inseguridad ciudadana,
el desgobierno
los incendios,
los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona,
los problemas de vivienda, la Ministra Trujillo y el inefable
Moratinos,España es un caos,un
infierno...

¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

----

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MensajeTema: Re: Chistes   Sáb Sep 06, 2008 5:11 pm

O.O
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 3:37 pm

xd
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Kanrith
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 4:04 pm

XDDDDD muy buenos xDDDDD

Eso es un hombre que entra a un bar a las 9 de la mañana pide un café y un langostino, el camarero medio dormido se lo sirve, el tio con toda la paciencia del mundo pela el langostino, lo chupa, lo mete en el cafe, se lo come (el camarero alucinando por aquel entonces), se bebe el café y pide la cuenta.
El camarero sin poder contenerse le dice:
-Oiga señor, perdone pero es la primera vez que veo hacer eso.
-Y la ultima hijo, no sabe usted lo malo que está.

XDDDDDDD

Eso es un tio que va por la playa, una cala desierta, y encuentra una lampara mágica, la frota todo ilusionado y le sale un genio enorme, y le dice:
-OH! Amo y señor, pedidme lo que deseais y vuestros deseos se harán realidad.
-Hazme ricoooooo!!!
El genio cogió y se lo comió.

xDDDDDDD

Esto es un borracho que entra en un bar y grita:
-FELIZZZZZZZZ AÑO NUEVOOOOOOOOOOOO!!!!
El camarero todo serio le dice:
-Señor estamos en el mes de agosto.
-Joder, vaya bronca mi mujer, nunca me habia retrasado tanto.

XDDDDDDD

Eso son dos tios que se encuentran a la discoteca y uno pregunta:
-Que hora es?
-Las cuatro de la madrugada.
-Joder que tarde......
-Haberlo preguntado antes.

xDDDDDDDD
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 4:23 pm

XD un poco malos pero el k no entiendo es el del genio. por que se lo come? esk lo e leido y me e estado partiendo el culo media ora y sin pillarlo XD te lo puedes creer? XD
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 4:29 pm

Porque lo hace RICO xDDDDDDD tio si es facil de pillar xDDDD
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 4:34 pm

ahhh ya aora lo e pillao un poco malo xD
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 4:36 pm

XDDDDD no tienes sentio del humor Sad
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 4:37 pm

oye k si k me estao riendo con ese chiste media ora o asi ni aun pillandolo Very Happy
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 5:11 pm

me lo enviaron hace ya tiempo

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 7:07 pm

jua juas xd q buenos Very Happy
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MensajeTema: Re: Chistes   Lun Sep 08, 2008 9:07 pm










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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 12:49 am

Esto era una pareja que estaba jugando a golf. De repente ella tira la bola…. Y va para a una mansión que hay justo enfrente… Rompiendo los cristales de una de las habitaciones…

El marido hecho una furia….

- ¿¿¿Y ahora que hacemos??….. Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!

Se acercan a la mansión…. Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde:

- Pueden pasar….

Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo… Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:

- ¿Ustedes han sido los que han hecho esto??


- Sí… (responde el marido con timidez)… Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño…

- De ninguna de las maneras … Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.

- ¡¡¡Qué bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida..

- Y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo…., dice la mujer…

- No hay problema… Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores….

- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido

- Bien, responde… Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie… Así que mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Querida… Nos estamos jugando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho…

El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten …el genio la mira y le pregunta:

- Oye, ¿cuántos años tiene tu marido??

- 35 …le responde.

- ¿ Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios??
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 12:55 am

Me veía venir el final de ese chiste... xD
Los que más me han gustado son los de kanrith y kibito xD

Otro chiste:
Va un caracol y derrapa. Luego va una canica y vuelca (xDDDDDDDDDD)
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 1:00 am

Esto no es un chiste pero me gustaria que lo leyeran me lo enviaron hace tiempo y lo volvi a entcontrar hace poco espero que les guste

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas"
Continuó diciendo:
"Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita..."
.. y terminó con:
"Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:
"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo." - Anónimo
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 1:04 am

Qué bonita la teoría, pero la práctica... je.
Estaría muy bien de todas formas que se tuviese siempre esa mentalidad.

Pero este post es de chistes... ¡nos debes un chiste!
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 1:26 am

weno esto no es un chiste pero tambien ace gracia. me lo paso un amigo ace tiempo.

LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón). "Dos", significa valentía (tenía dos cojones); "tres" significa desprecio (me importa tres cojones) y un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (¡te corto los cojones!).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente, indica molestia o hastío (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita (¡manda cojones!).
También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

a lo mejor me e pasado un poco si veis que esta mal ponerlo lo quito pero te echas unas risas
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Pepeluiso
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 4:07 am

mucho leeeeeeeeR!

Esto es un hombre que pasa por una tienda de loros y se va a comprar uno:

- Hombre : Cual es el loro más barato que tienes?
- Vendedor : Pues este... pero no tiene piernas ! :S
- Hombre : Y como se sujeta? Ö
- Vendedor : Con el rabo xdddddddd
- Hombre : Mientras sepa hablar, me lo llevo


Entonces se lo lleva, lo deja en casa y le dice:

- Vigila a mi mujer mientras estoy en el trabajo y luego me cuentas que ha echo!

Y el loro le dijo que vale. El hombre se fué a trabajar y cuando volvió le pregunto
al loro que que habia echo su mujer y el loro le respondió :


Loro: Pues vino el cartero y pasó a casa..
Hombre: Y que más? Neutral
Loro: Empezaron a besarse y abrazarse..
Hombre Y QUE MÁS? :@
Loro: Pues se empezaron a desnudar y a rozarse..
Hombre: Dios.. y que maaaaaaaaaaaaaaaaas?
Loro: Nosé, me empalmé y me caí







xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 4:58 am

jajajajaja!!

ay va uno mio xD

esto es un niño k le dice a su padre:

Niño: papa puedo salir de fiesta?

Padre: bien pero solo hasta las 12.

Total, pasan las 12, las 3, las 5 de la mañana, yegan las 6 el niño abre la puerta, y se ve al padre todo cabreado:

Padre: PERO K ORAS SON ESTAS!!! NO TE DIXO K A LAS 12 EN CASA???

Niño: sk papa... e tenido mi primera relaccion sexual.

Padre: Ah si? pues sientate y kuentamelo todo.

Niño: No, no, k tengo el culo hecho polvo!
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 10:52 am

ya que os devo un choste aki ban unos pocos xD

-------------
La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.
--------------------
Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!
-------------------------------------------------
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 1:46 pm

Entra un hombre muy cabreado a un bar y le dice a la camarera:

-Pongame un cafe, ME CAGO EN DIOS!
-solo?
-no, y en tu puta madre



Cual es el colmo de un gay?
ser meticuloso
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

como entretener a una mujer?
dandole un folio que ponga por las dos caras " Dale la vuelta"
(perdon a las mujeres Razz)


un zorro ingles va por el desierto y se tropieza con un camello español
y dice el zorro:
-I am sorry.
y dice el camello:
-I am camelli xD


un español entra en una farmacia inglesa y dice:
-¿hay ampollas?
a lo que responde el farmaceutico:
-hello mister pollas
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Anubis
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 1:52 pm

Mithos escribió:
Entra un hombre muy cabreado a un bar y le dice a la camarera:
-xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

como entretener a una mujer?
dandole un folio que ponga por las dos caras " Dale la vuelta"
(perdon a las mujeres Razz)


un zorro ingles va por el desierto y se tropieza con un camello español
y dice el zorro:
-I am sorry.
y dice el camello:
-I am camelli xD


un español entra en una farmacia inglesa y dice:
-¿hay ampollas?
a lo que responde el farmaceutico:
-hello mister pollas

sin palabras...
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar Sep 09, 2008 3:08 pm

Mithos escribió:
como entretener a una mujer?
dandole un folio que ponga por las dos caras " Dale la vuelta"
(perdon a las mujeres Razz)

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

dios que descojone en plena oficina, este me lo apunto
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MensajeTema: Re: Chistes   Hoy a las 4:43 pm

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Chistes
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